渡劫失败
我是一名修真者，别看我才3岁半，我已经进入辟谷期了，为这事幼儿园老师已经找到我家好几次了，因为我不肯吃饭，尤其是肉类食品，可我又无法跟她解释，难道告诉她我是修真者？她非把我送弱智儿童托管所不可。
这事说来话长，你们肯定问我为什么3岁半就已经到达了辟谷期，就算你们不问，我也得跟你们絮叨絮叨。
那是解放前的一个夜晚，我在太行山的一个山洞里布阵，准备不久即将到来的天劫。（怎么样？牛X吧？解放前咱就到渡劫期了！）本来天劫还有1天多的时间才能酝酿成功，可谁知道就在我布好了阵，还没启动阵法，正说要休息一会的时候，天空飞过了一架日式战斗机！
大家都知道，雨天打雷的时候是不可以举着金属物体的！除非你想冒充避雷针。天劫虽然没有酝酿成，可怎么也蓄积了很大的力量。日式战斗机飞过的时候，把天劫的劫雷引了下来，天劫随即追踪到我的位置，不偏不倚的劈中了翘着二郎腿吸烟的我！
大意了。前辈们经常提醒我，渡劫的时候一定要到高原地区，因为那里的云低，天劫下降的重力加速度没有平原地区的力量大，又没有什么干扰。可我就为了躲避几个日本鬼子，没来得及跑到青藏高原去，结果还是栽到日本鬼子手里了。为什么我要躲日本鬼子呢？这个后面再说。
正如前面所述，当日式战斗机经过，引下第一道劫雷的时候，我正半靠在洞壁上抽着从小日本那顺来的烟，翘着二郎腿，别提多悠哉了。正当我想着要不要去找壶铁观音喝喝的时候，第一道劫雷正中目标。
你们猜当时我成什么样了？估计只有被雷劈过的哥们才知道这种痛苦。我布的阵也被劈散了，没等我重新布好，第二道劫雷又到了！
我再次忽略了一个严重性问题，前辈们一再提醒我：如果劫雷劈散了阵法，就应该立即放出法宝，全力抵抗下一道劫雷。可我呢？却想着赶紧重新布阵。结果导致悲剧再次上演——我又被雷劈了！
你们猜当时我成什么样了？估计只有被雷连续劈中两次的哥们才知道这种痛苦。
有再一再二，没有再三再四！第三道劫雷下来的时候，我已经放出了我最得意的护身法宝——钢盔！这可不是普通的钢盔，这是我策划了三天，经过千辛万苦从小日本营地里偷来的钢盔（顺便拿了一包烟）。当然了，也经过我的重新锻造，它现在不只是一件可以在战场上用来防爆头的装备，它更是我用来渡劫的法宝。它可以抵御连续五次的坦克正面轰击，即使再打上第六发炮弹，也不会丧命。嘿嘿，是不是很羡慕我们修真者的装备啊？有了它，战场上你就是无敌金刚；有了它，战场上你就是青铜圣斗士星矢（这个比喻有点过头了，人家可是打不死的），至少可以让你像蓝波一样所向披靡！
但是！但是！但是，修真者的劫雷可比坦克连续六次正面轰击强的多，结果导致——我不说你们也知道了。那种痛苦——没错，只有连续被雷劈过三次的哥们才知道！
让我没有想到的是，在三道劫雷之后我就挂了。通常的修真者渡劫会有九道劫雷，即使渡劫不成功，也只是在第七道劫雷之后挂掉，可我却在第三道劫雷时就挂了，这是为什么呢？原因很简单，修真者在抵御劫雷的时候，往往第一道劫雷由阵法轻松搞定，那才叫悠哉呢，跟看烟花差不多（我也是听说，因为咱没赶上……）。第二道劫雷阵法勉强搞定，第三道到第六道劫雷只要法宝合适，也不是什么难事。关键就是第七道以后的劫雷了，那是靠自身修为硬抗的。想象一下吧兄弟们，我抗了三道劫雷才死的，假如我从第七道劫雷开始用身体修为去抗劫雷的话，即使第九道劫雷过后我只有一口气，那我也会自动升级到下一阶段——大乘期！
大意了……在我咽下最后一口气之前，我看见了第四道劫雷……之后我又清晰的看到了剩余的五道劫雷，一个接一个的劈在了我的身体上，我飘在空中大骂：“靠！至于不？死了还鞭尸啊？”
我为什么会飘在空中？因为我灵魂出窍了，这是修为达到出窍期之后拥有的技能，也是在渡劫失败后唯一保命的方法。
云层渐渐的散开了，劫雷过后空气中充满了泥土和烤肉的芳香——肉是我的肉。我现在要做的不是缅怀过去，更不是为自己的错误做检讨，而是投胎。为了我成仙的愿望得以实现，我必须找到一副完美的身躯，前辈们常告诉我：身体是修仙的本钱。所以没有本钱我就无法翻本！
在空气中飘荡了三天之后，我遇见了可以带我去投胎的小白和小黑。他俩带我见到了传说中的判官。
判官在知道了我的生辰八字之后愣了一下，问道：“你小子做了多少坏事啊？活了这么长时间？公元年出生的现在才死？”
好嘛，好人不长命，祸害遗千年是吧？我白了判官一眼道：“我是一名修真者！”
这下不仅判官愣了，小白和小黑也愣了，大鬼小鬼都愣了。
五秒之后，大家开始小声的交谈……
“修真者嘿……”
“不是吧？他是不是被驴踢死的？”
“我看是脑袋进水淹死的……”
……
判官示意他们安静一下，说道：“修真者？那你是怎么死的啊？”
我猜他就得问这个，本打算说我是渡劫到第八道劫雷时死的，可又怕他对我知根知底，怎么说人家也是判官啊，所以我还是老老实实的说出了“三”这个数字……
判官很疑惑，问：“修真者即使渡劫失败，也不会灵魂出窍跑这儿来投胎啊？你的元婴呢？”
“我操！”我使劲拍了一下大腿，嚷嚷道：“我怎么把这事儿给忘了？”
或许你们不了解，修真者分为旋照、开光、融合、心动、灵寂、元婴、出窍、分神、合体、渡劫和大乘十一个阶段，每个阶段又分初期、中期和晚期，饿……不对，是后期……晚期就没的治了。每一个到达元婴期的修真者都会拥有自己的紫府元婴。这就相当于第二条命，一旦肉身被毁，可以破体而出，选择其他的修真方向。而且，到达元婴期时可以重新塑造自己的身体并且成为真正意义上的长生不老。我在63岁那年修炼到了元婴期，并且将自己塑造成了一个20多岁的小伙子嘿嘿……
“大意了……”我摇了摇头，小声嘟囔了一句。
判官又问：“大意了？你的元婴呢？”
我向小白要了支烟（为什么会有烟呢？……），蹲地上抽了两口，缓缓说道：“元婴？熟了吧……”
之后三天里，判官又把阎王和地藏王都找来了，我的故事反反复复跟他们说了N遍……我估计这地府已经很久没有这么热闹了，里里外外笑声一片……地藏王甚至还打算带我去南海观音那串门……
至于嘛？我不就是捡到一本残缺不全的D版修真秘籍，然后靠我的天资，耗时多年修炼到渡劫期嘛？咱虽然是自学的，可咱含金量高啊！咱虽然是自学的，可咱功底踏实啊！我要是有个师傅，我至于从元婴期到渡劫期花了将近多年吗？我要是有个师傅，我至于连几十个日本鬼子都整不了吗？（知道为什么身为一个修真者，却要躲避日本鬼子了吧？）
不过话说回来，我还真倒霉，捡到的修真秘籍记载的都是修真心得，和一些比较复杂的修真技巧。这也就导致，一些基本的常识，基础知识一概没有！这也就是为什么我常说“前辈们一再提醒我啊，前辈们经常教育我啊”之类的话了，因为这本子上就是这么记载的啊！
本以为靠我的聪明才智和天赋，我可以修成仙人，谁知竟然落得这般下场……
三天之后，我被判官从地藏王的家里拉到了奈何桥边。
判官一手搂着我的肩膀说：“哥们儿，这几天真高兴，真的，自从我当这判官以来这三天是我最难忘的。”
我：“……”
判官：“阎老大和地藏王也托我转告你，他们也非常高兴能够认识你……”
我：“……”
判官：“为了报答你呢，阎老大和地藏王一致决定，过奈何桥就不用你喝汤了！”
我：“孟婆汤？”
判官：“是啊，本来是都要喝的，不过地藏王跟阎老大说，没准你回去了还能发生什么搞笑的事，说让你记着点，等下次来了接着讲……”
我：“……”
判官拍拍我的肩膀，感慨的说：“啥也不说了，缘分啊！兄弟慢走，过了这奈何桥，就是接引台，赶紧投胎去吧！”
我默默的走上了奈何桥，判官还依依不舍的在身后跟我招手说拜拜呢。其实我并没有伤感，我只是想到一个问题：不喝汤啊？不喝汤好啊！来世我可以继续修炼了……想到这里，我发现判官他们对我还是相当不错的，我扭头大声地冲判官喊了一声：“谢谢啊——”
随后我跟随孟婆来到了接引台。
这里一共竖着六个大转盘，就像摇奖的转盘一样，一直在不停的转动，速度很快。
孟婆指引我来到一个写着“人间道”的转盘前，对我说：“小伙子，阎王对你不错啊，可以转世人间道。”
这不是废话吗？我让他乐了三天，能不照顾照顾嘛？
孟婆指着转盘说：“你只要一头撞进轮回接引台就可以算转世成功了。”
我看着飞速转动的接引台问孟婆：“这么快的速度，我一头扎进去不得破相啊？”
孟婆呵呵笑着说：“你现在时一缕魂魄，哪来的破相一说？”
可我还是有些发憷，因为转盘的速度太快了。听说转的快是为了不让转世者有机会选择转世的人家，速度越快随机率就越高。我犹犹豫豫的不肯上前，孟婆不断的催促我，说她还要赶紧回桥边煮汤呢。
我由于了再三，刚刚踏出一步，谁知孟婆在我身后踹了我一脚还骂道：“你TM倒是利索点啊？”
就这样，我被那婆娘一脚踹向了接引台，并且成功的转世轮回了。
当我再次醒来——恢复前世的记忆——的时候，我以经断奶了……之后用了两年的时间我就修炼到了辟谷期。这使我感到特别的骄傲，从来没有人可以在三岁半的时候就修炼到辟谷期，哇咔咔……这才叫前无古人呢……不过，回过头来再想想，听阎王说，我好像也是唯一一个修真者下到地府投胎的……
三岁半，能干些什么呢？什么也不能！所以我很悠闲，在幼儿园和家里我都是老大，真没想到这个年代对小孩子这么好？想我三岁半那年（前世）已经要不定期锻炼打酱油了……而今世，我只要对他们朗诵几首唐诗，他们就得夸我好几天，不过也会不停的嘟囔：“没人教他，他怎么就会了？”最后的答案只能是：天才是不需要理由的……需要的是转世……
后来我才想到，是不是那些所谓的天才都是转世的？什么？穿越？我可不信那套，我是一名修真者，要实事求是，相信真理！
跟绝地武士差不多我叫林浩淼，之前没有介绍是因为根本没那个必要，从后来发生的事情就能够看出，由于我娇小的外表迷惑了他们的双眼，所以他们都叫我——小屁孩。
我今世是年出生，标准零零后小男生。即使是前世咱也算得上是零零后，咱是年出生……相隔年之后我再次降临这个世界，最大的感受就是——人太多了……
由于淼字很多小朋友不认识（我在幼儿园混嘛……），所以幼儿园的小屁孩叫我三水……这让很多人误以为我在家排行老三，甚至计生委的大妈都跑家三趟了，扬言坚决要逮住老大和老二……
这天，老妈把我送到幼儿园之后就上班去了，我又要开始这种无聊的日子，每天看着阿姨唧唧歪歪的说个不停，想修炼一会儿都静不下心，我现在是灵寂初期，基本上进入辟谷期了，本打算在5岁之前达到元婴初期，不过看情况是不可能了。这个世界太闹腾了。
正发呆的时候，猴子用他的金箍棒捅了捅我。猴子跟我是一个班的，叫侯子龙，听说他爸特喜欢赵云赵子龙，所以给他取名猴子龙，我们直接把龙去掉了……
我耷拉着眼皮问他：“干什么？”
猴子亮了一下自己的兵器——塑料做的金箍棒，说道：“你的兵器呢？”
呃……我快疯了，我真的快受不了了，像我这样一个老人精，多岁的纯爷们，真正的修真者，竟然要跟一群三岁多的孩子一起过。真不敢相信，除了幼儿园的阿姨，还有谁能承受这种痛苦。
猴子见我一脸痛苦的模样，以为我没有那样的塑料棍子，他非常有同情心，马上把塑料棍子的一头伸向了我，说：“给你……”
还没等他说完，已经被我放倒了……
冤枉啊，我以为他要袭击我，所以本能的反映就是一手拨开棍子，一手出拳，直击面门！
“哇……”猴子躺在地上哭了，哭的惊天动地。
天呐！真是捅了马蜂窝了……我一捂脸，向门外走去，阿姨赶紧去哄猴子了……
罪孽啊，猴子以凡人的身躯，受我修真者一拳正面攻击，这今后不残也得破相啊！看来这幼儿园我是待不下去了……不过，猴子的一句话却提醒了我——我该拥有自己的飞剑了。
对于炼器的知识，前世的修真秘籍中也没怎么记载，只是说要用自身的真气锻造、塑形，用意念加入阵法。前世咱唯一制作的就是那件绝世钢盔！可惜了的……要是把他捐给八路军，抗日战争至少提前三年结束啊！
关于材料，秘籍中到是有些记载，秘籍虽然被雷劈了，不过我已经能够倒背如流了（看了多年，不记住也难啊）。不过秘籍中也只有一些罕见材料的记载，其中在锻造过程中加入的附加材料到是很常见，不知道这些常见的材料能不能锻造出飞剑来……
从现在起，我需要留意了，希望能在元婴期之前打造出属于自己的飞剑。
这时，猴子的哭声渐渐小了，其他小屁孩的笑声也越来越大，心想：这阿姨本事还真大，作为修真者的我，对一个孩子的哭声都束手无策，她竟然这么就搞定了！
“三水！你进来！”
我知道是谁在叫我，一个只有三岁零八个月的小丫头。仗着比我大几个月经常向我发出挑战，并宣洋娃娃是她的，其实我根本无视她的存在，我只不过是想看看那娃娃为什么那么软。她的名字叫杨雪妮，我叫她小妮子。
小妮子跑到我面前，奶声奶气的说：“去跟侯子龙道歉！”
我白他一眼，说道：“身为一个修真者，怎么可能向失败者道歉？”
小妮子二话不说，拉着我就往屋里走。你还别说，小妮子的手还真滑溜……
我心想：也罢，让我看看猴子是残废了还是破相了……人家一番好意，我总得说上两句……
进了屋子，幼儿园阿姨挡住了我的视线，本想远远的看看，这下还得走近点。
走到跟前我惊奇的发现，猴子竟然什么事也没有！
“高手？”这是我的第一反应……
猴子看见我，伸出他的金箍棒大声喝道：“我不跟你玩了！”
我：“……”
小妮子催促我说：“赶紧道歉!”
阿姨也拉着我的手说：“跟小朋友说声对不起，以后还是好朋友。”
我没心思搭理她们俩，我在寻思：为什么猴子受到我正面攻击之后，竟然可以安然无恙？难道他跟我的命运一样？可是判官他们说我是唯一一个修真者转世啊？
之后的时间，我一直在想这个不可思议的问题。当然，直到今世的老妈来接我，也没有说一声对不起，阿姨对我的评价是：“这孩子被吓坏了……”还让老妈回家后安慰安慰我……
当天晚上，我试图找一些可以用来制作飞剑的材料。可我发现，我身边可以触及到的只有塑料和纯棉布料。其实我发现塑料这种材料不错，可以很柔软也可以很坚硬，于是我就把我的奥特曼给拆了。我用了一夜的时间试图把材料融化，开始时根本无从下手，直到天快亮才发现用真气将材料包裹之后，催动真气就可以解决……没有师傅，修真真难啊……
老妈上班前又把我送到了幼儿园，猴子好像已经忘记了昨天的痛苦，今天又来跟我展示他新的兵器——一把可以发光的剑。不用把它想的太高级了，其实就跟演唱会上那些孩子（对于我来说，他们就是孩子）手里比划的东西一个样……
“什么时候让我看看你的啊？”猴子天真的看着我，我真怀疑他是不是智商有问题，都三岁半了还这么幼稚……
昨晚我修炼的材料已经基本成型，也是一把剑的样子，只是还没有注入阵法。我随手从裤裆处掏出我的飞剑（我还无法将飞剑收入体内，只能卡在裤腰上……）。
乍看这把就飞剑，它通体乌黑，偶尔可见反光——我没想到塑料融化之后竟然变得这么黑。
猴子很不屑的说：“真难看，它能发光吗？”边说边比划着他的荧光棒……
“敢瞧不起我？”看着他的样子，我很来气，心想：“我可是修真者，飞剑能不比你的荧光棒厉害吗？”
随即我才想到，在我没有注入阵法之前，我的飞剑和猴子的荧光棒都一样——塑料的。
气愤，相当的气愤，藐视修真者的下场是非常痛苦的，我尝试向飞剑中注入真气，使它看起来更与众不同。
在我眼前的画面，是猴子目不转睛地看着我，眼神中有崇拜、畏惧；而在猴子的眼里，我现在正双手握着一根黑啦吧唧的根子，全身颤抖……
猴子很无知的问了一句：“你没事吧？”
十分钟过去了……
就在猴子准备转身叫幼儿园阿姨的时候，我的飞剑发光了……
“绝地武士！”猴子发出了一声尖叫。
同时，幼儿园阿姨也把目光转向了我。
之后，悲剧发生了，阿姨快速向我奔来，右手轮圆了打向我紧握飞剑的双手……
完了，要出人命了。在修真者催动飞剑的时候，凡人靠近只有一个下场，那就是死！悲哀啊……这么漂亮的一个小妞就要死在我的飞剑之下，我已经来不及阻止她，甚至收回真气的时间都没有……
悲剧终于发生了……
只见阿姨右手轮圆了，pia的一巴掌打在我的手上，我原地转了两圈之后倒在地上……飞剑脱手了。
阿姨蹲下抱起我问道：“没事吧？电着没有？”
我：“……”
阿姨：“不是告诉过你们吗？不要玩带电的玩具，你看多危险啊!”
我：“……”
天啊！难道我催动真气的样子真的像是触电吗？为什么我身为一个修真者，一而再再而三的对凡人没有效果？我的修为明明已经达到了灵寂初期了啊！
阿姨见我眼神呆滞，用嘴唇贴近我的额头试了试温度，在确定我没有发烧之后得出结论：“看来还是电到了……”
我：“……”
今天的幼儿园生活很快就结束了，我被老妈接回家调养，阿姨也放了我几天假，让我好好休息休息，并且一再提醒老妈，不要给孩子买带电的玩具，尤其是电力那么强，还那么难看的——绝地武士！
老妈真的很冤枉……
之后三天，我基本上没出门，一直在琢磨我的飞剑，至于为什么我对凡人的伤害系数为零的问题——我实在解释不了。老妈在检查过我的玩具没有“绝地武士”和“相当难看”的之后，基本上就不怎么过问了。
三天时间，我总共融化了两个奥特曼，一套过家家的炊具和一把含有合金物质的手枪。飞剑样式仍然使用之前“绝地武士”的造型，这次剑体间可以看见像水流一般的银色花纹（合金物质），相当经典的“黑白配”！我再次尝试了催动飞剑，当然是在家里没人的时候，我可不想再被轮几个跟头……
我注入了一个电击阵法，它可远攻亦可近攻，在电坏了几个小怪兽之后，我基本上可以随意操作了。
从此，我拥有了第一把修真者的飞剑。材料：奥特曼，饿……不对，是塑料和部分合金；功能：大威力电击，最远可及30米；击中效果：跟雷击差不多（提起这个我就肝颤……）。样式：通体发黑，可见银白色水流样式花纹，呈圆柱状——跟绝地武士的差不多——所以我给它取名为——跟绝地武士差不多！
名字很长，但能彰显我修真者的风采和与众不同的个性！
其实……我根本就不知道绝地武士是个什么玩意，我只是听猴子喊了声“绝地武士”，我觉得这名字不错，能够彰显我修真者的风采和与众不同的个性(好像说过了……)，所以我决定使用跟绝地武士差不多这个名字。后来猴子知道了这事，说名字太长，啰嗦，还是绝地武士好，更能够彰显我修真者的……（别拍我，我不说了还不成吗？）。
绑架当我再次踏入幼儿园小班的门时，我已经可以真正无视这些凡夫俗子了，拥有了属于我自己的飞剑，谁要是再敢抢我的火腿我会毫不犹豫的用飞剑电他。
我左手叉腰，右手紧握“绝地武士”，环视一周之后冷漠的笑了笑……
“你怎么还玩这个？”幼儿园阿姨一把抓走了我的“绝地武士”。
抓狂啊！我太失败了，再次被凡人把飞剑抢走，简直就是耻辱！我扑通一下跪在了地上，双手猛击地板，大声喊道：“你还给我！还给我！”
之后，阿姨在检查了没有电流之后将它还给了我。
我心中窃喜：“嘿嘿，小样，一个凡人能查出什么端倪？”
猴子在用他的新武器跟我斗了两回合之后，终于承认——他的武器没有我的结实。他也不想想，咱这里面可是有合金的，怎么能跟塑料相提并论？哦，不对，咱这可是修真者的飞剑，怎么能跟三岁小孩的玩具相提并论？
今天猴子做了一天我的小弟，只是想玩一会我的绝地武士。
本以为幼儿园的日子很无聊，谁知道今天下午就出事了。有些人一辈子也遇不见的事——绑架！
当然，如果不是托猴子的福，估计我一辈子也不会遇上。猴子老爸是房地产开发商，听老妈说我家50年的收入都别想买他老爸一套房子，可他老爸却有几百套。我的天哪，他住得过来吗？都说人睡觉认床，他老爸要是一天一换房子，肯定睡不踏实——怪不得他老爸秃顶呢。
当时的时间是下午3点半多，我蹲在幼儿园栅栏墙旁边的沙坑里，用我的“绝地武士”使劲的往沙坑里戳，由于我注入了真气，戳出来的洞要比“绝地武士”的直径大两倍，猴子以为我在向他展示新武器的威力，一脸崇拜的看着我。
其实，我根本就不是再向他展示什么……而是跟他——显摆！咳咳……其实我是在沙坑中寻找材料，谁都知道，作为一个修真者，用塑料做的飞剑并不是多么光彩的事。
正当我想着沙坑中能有什么我用的上的材料时，突然有俩人从幼儿园外翻进来，看见我俩之后愣了3秒（嘿嘿我对时间可是很敏感的……），其中一个大个子男人小声地嘀咕了一声：“哪个是？”另一个瘦小的男人看了看我俩，一指我说道：“肯定是他！”
我：“……”
大个子二话不说，抱起我翻出了幼儿园，瘦小的男人紧跟着也翻了出来，紧接着上了一辆黑色的商务车。司机是个美女，看见他们俩上车之后一加油门就把车开了出去。
你还别说，汽车这玩意还真不赖，不吃不喝跑的还挺快，不过听说很费油。看电视上说，这个世界空气这么浑浊，也都是因为它。咳……以前都说马粪臭，原来跑的越快排泄的东西越臭啊!
美女开出了两条街之后扭头问大个：“是这个孩子吗？没整错吧？”
大个向瘦子扬了扬头说：“他说是。”
美女看着瘦子……
瘦子说道：“肯定没错，你看这孩子玩的玩具多好看，旁边那小子瘦啦吧唧，一脸羡慕的表情盯着他，看他玩，不是他才怪呢！”
美女和大个一起点头：“说的有道理！”
我：“你们……”
瘦子：“别说话！”
我：“我……”
瘦子：“闭嘴！”
我：“这是……绑架？”
大个：“嘿！这孩子脑袋瓜子好使啊！这都能看出来！”
瘦子和美女：“白痴……”
我郁闷啊，我爸妈一个月好像就多的工资，他们能勒索出来多少啊？不说别的，每个月仅幼儿园就得跟我家“勒索”多……说是什么双语的，至今我也只会说普通话和彭城街话（我姥姥是那个村的）。
我实在是想不通，就开口问了问，可惜我问的方式不怎么诚恳：“我值多少钱？”
大个愣了一下说道：“嘿，小伙子有魄力！看来是不把钱当回事啊！”
美女也乐了，呵呵笑了会说：“你认为你值多少钱？”
我掰着手指头算了算，最近猪肉涨价势头较猛，按每斤16块计算，我大概有35斤多，也就是多块？可是又一想，他们应该不会按猪肉价格要价吧？咳……咱也没遇见过这事，还真算不准，我试探性的问了一声：“块？”
三人愣了一下，哈哈大笑起来……
咳，看来还真不是按猪肉价要的……
瘦子阴险的笑了笑说道：“后面加个万字，估计还差不多。你小子有个好老子，不愁吃穿……”说着一把夺走了我的“绝地武士”继续说道：“连TMD的玩具都比别人的好……”
我哭了，真的。
我的飞剑再一次被一个无知的凡人抢走，这绝对是耻辱，所以我决定——杀人灭口！决不能让这样的事情传出去，丢了我的脸不要紧，丢了修真者的脸，我以后还怎么混啊？
我怒了，真的怒了！我绝对不允许他就这么轻易的抢走了我的飞剑！挣脱了大个的手臂，向瘦子扑了过去，囔囔道：“还给我，还给我！”然后用力的捶打瘦子的肩膀……
“给你，给你！看你那样！跟你爹一样，都TMD守财奴！”瘦子怕了我，将飞剑还给了我……
哼，幸亏我没有使用真气，要不然他小命就玩完了。看在他主动还给我飞剑的份上，我原谅了他，开始注意他们说些什么。
怎么说咱也是活了多年的老妖精……饿，不对，是修真者。很快我就从他们的对话中明白了一件相当严重的事情。这也就是为什么说我被绑架是托了猴子的福了。
原来，他们要绑架的是猴子，只是因为我在显摆我的飞剑，而猴子在一旁羡慕不已，他们以为我是猴子，因为只有有钱人的孩子才能玩得起这么好的玩具（其实是修真者的飞剑！必须强调这一点！），从而让其他孩子羡慕……你说他们俩这都什么智商啊？一点也不够水准。
听着他们的谈话，我笑了，笑得是那么不屑，那么冷漠。
大个pia地在我后脑勺来了一巴掌，怒道：“傻笑个什么劲？”
我沉默了，我沉默不是因为我怕他，而是因为我决定，我要报复！
双手紧握我的“绝地武士”，为了不让他们发觉我在使用真气，我只能一点一点的注入。
瘦子好像发现了我的异常，他看看我笑了笑没有说话。我需要更加小心，一旦被他们发现，我的报复计划就得泡汤。
渐渐的，真气注入的越来越多，只需要再给我30秒（我说过，我对时间是很敏感的……）我就可以激活“绝地武士”中的阵法，嘿嘿……被雷劈的感觉（真的，想起来我就肝颤），说什么也得让这大个子尝试一下。
突然瘦子冲他们俩说道：“你们瞧这孩子吓成什么样子了？抖得跟按摩机似的。”
我也发现了……由于我非常谨慎的注入真气，使得我的身体在不停的颤抖，以至于让他以为我是害怕了。
“哈哈……”他们肆无忌惮的笑着，而我的真气也要注入完成了……大个，受死吧……
“咦？吓成这样了你还在玩你的绝地武士啊？”大哥伸手就抓住了我的“绝地武士”。
纳闷了，他怎么知道我的飞剑叫绝地武士？除了猴子我谁也没告诉谁啊？不过这已经不重要了，因为我已经激活了电击阵法，就在大个抓住的那一瞬间……
我再次忽略了一个严重的问题，大个确实被我的飞剑电到了，但是问题就在这里，在大个的怀里——他抱着我呢！
“啊——”我俩同时惨叫一声……
那种感觉又回来了——被雷劈的感觉！不过，我已经适应了，确实是适应了——这是第四次劈我了，能不适应嘛？
大个的头发基本上都直了，看来威力很大，这是我转世之后第一次对凡人使用修真者的力量。
大个结结巴巴的说道：“MD，这什么破车啊？还漏电啊？”
看来他是没有想到是我的飞剑给他造成的伤害，这样至少能隐藏我自己，我可不想成为焦点。
美女从后视镜里看着大哥骂道：“破车？这是老娘花了块一天租来的奔驰！回头说啥也得让这孩子老爹给我报销了！”
我问道：“有发票吗？”
美女：“……”
瘦子：“小屁孩知道的还挺多。”
大个：“就是啊，还车时记得让他开发票……”
我：“……”
车很快就开到了一个特别荒凉的地方，这里已经没有路可走了，他们把车往山沟边一停，抱着我下了车。
大个冲瘦子说道：“老大，咱用不用把车推下山沟啊？”
原来瘦子是他们的老大，瘦子听了很纳闷，问：“为什么推下去啊？”
大个：“电视上不都这样吗？这叫销毁证据！让警察找不到咱们啊？”
美女气冲冲的喊道：“老娘压了身份证的！车没了身份证怎么领？”
大个：“哦……”
瘦子看了看大个和美女，低头思索了一会问美女：“你压谁的身份证？”
美女：“我的啊？”
瘦子：“真身份证？”
美女：“废话，还是二代的呢！”
大个惊讶的“啊”了一声，问道：“大嫂，你这么厉害？二代都办好了？”
瘦子也特别惊讶：“你什么时候办的？不叫上我？”
美女：“前段时间你俩去查这孩子他爹底细的时候，我没事干，正好路过派出所就给办了，这不昨天才……”
还没等美女说完，瘦子大叫一声：“哎呀！”
美女和大个一愣……
瘦子指着美女的鼻子骂道：“你个三八，你压真身份证，万一查到咱们，咱们不都得栽里头吗？还TMD二代的，这回到好，指纹都有了……”
哈哈……我这个乐啊，这三人敢情比我还逗，回头说啥也得跟地藏王他们叨叨一次，没准又不用喝孟婆汤了呢。
三人郁闷了一会，瘦子决定让美女赶紧开车回去把驾驶本换回来，由他们俩带我到藏身的地方，晚上在那见面，还提醒美女回来时记得买点吃的东西。
美女开车走后，大个抱着我跟着瘦子沿一条小路向西走，没走半小时就看见了一座破旧的厂子。
乌龙绑匪（一）这是一家破旧的石子厂，没有院墙，只有三间瓦房和两台长毛的铲车和拖拉机。大个抱着我走进其中一间门窗完整的房间，把我扔在一张脏啦吧唧的床上，问瘦子：“绑起来吗？”
瘦子看了看我，说道：“绑起来吧，省的跑丢了咱还得赔他们孩子钱.”
我：“……”
大个找了一根绑啤酒瓶子的塑料绳把我的双手双脚绑了起来，见我还握着我的“绝地武士”笑了笑没有收走，我心想：不收走我的飞剑，是你犯得最大的错误！
谁知大个接下来的举动，把我吓了个半死。
大个坐在床边，慢悠悠的脱下了一只鞋子，接着脱下了一只袜子，把袜子揉成团，一把掐住了我的腮帮子……大家都知道他要干什么吧？
我使劲的摇头，躲避他的袜子……还不停的大骂：“你呐呐饿，晃嗨喔！（你奶奶的，放开我）”
瘦子见我嚷嚷，朝这边看了看，问大个：“你干什么呢？”
大个：“我把他嘴堵起来，省得他嚷嚷！”
瘦子：“靠，你TMD跟谁学的又是毁车又是用袜子堵嘴的？也不怕熏死他？”
大个拿开了袜子，囔囔着说：“电视上不都这么演嘛。”
瘦子pia地甩过来一本杂志，骂道：“以后少TMD看那些SB导演的电视！”
大个：“哦……”
瘦子：“这里方圆几十里没有人，就算他嚷嚷，谁听得见啊？白痴！”
大个：“……”
我呸了两口，说：“熏死了我，看谁给你钱！”
我没打算告诉他们，其实我不是猴子……我真想看看他们在知道我不是猴子之后，是什么样的表情，没准地藏王喜欢这口呢？
大个轮起手就想打我，瘦子制止他说：“安静会，我打个电话！”
瘦子一边走一边拨号，嘟嘟囔囔的说：“这TMD号码到是好记，六个八……”
过了一会儿，就听瘦子在外面说：“喂？侯老板吗？”
瘦子顿了顿，声音大了几分：“喂？侯老板！能听见吗？”
“喂……喂……喂？”
我估计是信号不太好，要不听他的声音怎么这么生气呢。
瘦子冲进屋子，大声质问大个：“你TMD的买的什么卡？”
大个一脸无辜的样子说：“联通的啊？怎么了？”
瘦子一把将手机丢在大个脸上，骂道：“MD，没给你钱是怎么着？不是告诉你了吗？买移动的、移动的，你还真买成联通的了！”
大个被骂的都快哭了，嚷嚷道：“便宜呗，移动的35块钱一张，含50块话费，联通的70块含一百块话费呢！”
我：“……”
瘦子真的火了，用手指头指着大个的脑袋喊道：“不一样吗？你TMD算算不一样吗？”
大个掰了半天手指头，抬头问道：“一样吗？”
我：“……”
瘦子：“我CAO！”
说完捡起手机扭头就出去了，大个见他越走越远，便大声问他：“你干什么去？”
瘦子头也不回，喊道：“我TMD的往城镇方向走走，打个电话让你嫂子买张移动卡回来！”
大个小声道：“哦……”
大个发了会呆，扭头冲我问了句：“一样吗？”
我：“当然不……”
大个：“小屁孩，说了你也不知道！”
我：“……”
没过几分钟，瘦子就回来了，看了看大个没有说话，在屋子里找了个干净地方坐下了。
沉默了两分钟之后，大个抬起头对瘦子说了声：“一样吗？”
“滚！滚！滚！滚出去！”瘦子暴走了。
天渐渐黑了，屋子里又没有电，黑灯瞎火的什么也看不见，瘦子感慨万分，说什么周密的计划里唯一美中不足的就是——忘记买几根蜡烛。
也不知道老妈接不到我会是什么样的反应，咳……估计该着急了吧，嘿嘿如果老妈精明的话，还能敲幼儿园一笔钱呢嘿嘿，别看我是一个老人精，可这些敲诈勒索的勾当我原先是不会的，咱上辈子可是正经的修真者，不是什么市井小民。
这些都是我看电视学来的，电视可是一个好东西，什么可以学会，敲诈勒索啊、诬陷栽赃啊、泡妞调情啊……都可以，只有你想不到的，没有你学不到！这不前几天刚看完一部言情剧，今天早上我就利用学到的知识，摸了摸小妮子的小手……
一般人都会认为山里的夜晚会被月亮和星星照亮，但是在我们这个B地方，山里跟城里是一样的，夜晚的天空甚至都不是黑的，而是灰蒙蒙的，因为周围有很多的石子厂和水泥厂，粉尘污染太严重了。通常我们这里分辨本地人和外地人的区别就是，在大街吃饭时，一辆拉满石灰或者石子的车辆通过，激起一路灰尘时，伸手挡住饭碗的是外地人，头也不抬接着吃的本地人……就是这样的环境下，一到夜晚，在这种没有灯的情况下，那就是伸手不见五指！
瘦子在屋外玩手机游戏呢，大个在发呆，也许他是在计算35块钱送50和70块钱送到底一样不一样……
远处突然出现了车灯，朝石子厂方向驶来。瘦子迅速装起手机，躲进屋子里，大个扒在窗户边向外望。
瘦子看了看大个（其实根本看不清），问道：“会是谁？难道是警察找过来了？”
大个一听就怕了，说：“大哥，警察咋查这来了？住这也得办暂住证？”
瘦子：“……”
我：“……”
瘦子可能是想明白过来了，我估计也不会是警察，这种兔子不拉屎的地方，饿……这种连个兔子都没有的地方，警察可能来嘛？瘦子走出屋外，站在门前等着汽车过来。
车灯晃得我们都睁不开眼，瘦子用手挡住灯光，大声问道：“谁啊？”
只见下来一个身材还算不错的美女样黑影，看样子有点像是下午去还车的美女。美女冲司机摆了摆手，对司机大声说：“师傅谢谢啊！”
汽车调了头往回开了。
由于天黑，我们根本没看清是什么车把美女送来的。美女见瘦子和大个都看着她，问道：“看我干什么？赶紧吃饭吧，我吃过了。”
瘦子问：“刚才开车的是谁啊？”
美女：“我怎么知道是谁啊？”
瘦子：“那他为什么送你来这啊？”
美女白了他一眼：“你没事吧？出租车，我给钱他能不送吗？”
瘦子：“哦……”
瘦子接过美女买的饭菜刚要往屋里走，突然冲美女喊了起来：“什么？你打车回来的？你个死婆娘，打车到这得60多块呢！”
美女“切”了一声，说：“60块那是白天，晚上不给谁给你跑啊？”
瘦子大怒：“我CAO！你个败家娘们！”骂完就进屋吃饭了。
美女买的东西不少，而且有三四个炒菜，由于他们早就饿了，所以，没过10分钟（我对时间很敏感滴……）他们就吃完了所有的东西。期间我也多少吃了点，你想啊，都被绑架了我再不吃他点东西，多吃亏啊？
吃完饭，瘦子看着美女发了半天呆，美女啐了他一口说道：“看啥呢？今天晚上别想啊，这地方黑灯瞎火的，连个干净地方都没有。”
瘦子再度暴走，一把掀翻了桌子，冲美女骂道：“我TM刚明白过来，你打车回来，你TMD不怕司机知道我们在哪？告诉警察我们都得玩完！还TMD领到房子门口来了！”
美女也明白过来了，愣了半天。大个尴尬的笑了笑，对瘦子说：“大哥，别生气。这不咱还没要钱呢嘛，他们还不知道是谁抓的孩子呢。”
瘦子和美女一齐看像他说：“你到是啥都明白啊?”
瘦子喘了会粗气，手伸向美女，说：“让你买的电话卡呢？”
美女从包包里摸出电话卡给了瘦子，瘦子把手机里原先的卡给了美女，又换上新的卡，打开手机向屋外走去……
没两分钟，瘦子就冲了进来，冲美女说道：“你买的什么卡？”
美女：“联通啊？”
瘦子张大了嘴却说不出话来。
美女：“怎么了？联通便宜啊，移动35块钱带50话费，联通70块钱带话费呢！”
瘦子口吐白沫……
美女：“怎么了？不对啊？”
大个：“老大你看，我说不一样嘛，嫂子这不也这么说啊？”
我：“……”
瘦子口吐鲜血……
直到晚上11点多，电话才打通。知道是怎么打通的吗？这还是大个给出的主意：上房顶上打电话！于是瘦子报着试试看的心理，踩着大个爬上了房顶，你别说，还真通了。瘦子刚喂了一声对方就挂了。
大个问：“怎么挂了？”
瘦子：“我打错了？”
美女：“怎么了？”
瘦子：“他一接通，我刚喂了一声，他说了句：‘正干着呢，明天再说！’就挂了……”
美女：“干着什么呢？”
瘦子：“我听见有女人声音……”
美女：“……”
大个：“那要不咱等到明天？”
瘦子：“……”
美女：“……”
瘦子又拨通了电话，那头刚接电话，瘦子怕他挂了，就一口气把自己想说的都说了出来：“侯老板你孩子在我们手里呢想赎回你孩子就在明天中午十二点前准备万分成17个箱子放在鼓山街的17个垃圾桶里别耍花样别报警要不我们肯定撕票！”
各位可以试试看能不能一口气读完。
“呼呼……”瘦子喘了两口气，又愣了……
美女：“怎么了？”
瘦子：“又挂了……他说了句：‘MD卖保险的……’就挂了。”
……
美女：“你说清楚点，别说那么快！”
瘦子又按下了重播，瘦子很吸一口气，憋足了等着老猴子接电话——三分钟之后——老猴子还是没有接电话……
“呼……”瘦子吐了气，很吸了两口骂道：“这老小子不接电话了……”
……
美女：“要不就明天再打电话吧。”
瘦子：“不行，明天我的班，给他十几个小时准备钱，明天下午我上班收垃圾桶的时候正好收回来！”
嘿，敢情他是市容的……
瘦子再次重播……又重播……接着重播……直到他的飞利浦白屏手机从满格电一直拨到只剩一格时，老猴子终于接电话了……
瘦子：“侯老板，您终于肯接我电话了？”
……（听老猴子说话）
瘦子：“我不是卖保险的！”
……（接着听老猴子说话）
瘦子：“我也不是补习班的……”
……（老猴子接着猜瘦子的职业）
瘦子忍无可忍：“小姐个屁啊！你才拉皮条呢！老子是绑匪！绑匪你知道吗？老子绑架了你儿子！现在我要找你要钱！钱！我要钱！”
……（听老猴子说话）
瘦子：“什么？你孩子在家呢？不可能！那这个不是孩子，难道是你老子？”
猴子啊猴子，可不是我要沾你光的，这是瘦子说的啊！
瘦子示意大个把我送上房顶，接着跟老猴子交谈：“你儿子在家？那让你儿子跟我通话！”我一听猴子要听电话，赶紧拽了拽瘦子的裤腿，说：“给我跟他说。”瘦子愣了一下把手机给了我。
我：“喂？猴子啊?”
猴子：“是三水啊？你怎么给我打电话啊？有事吗？”
我看了看瘦子，他贴在我耳朵边听着我跟猴子说话：“没什么事，有人说我是你爷爷……”
猴子：“明天给你告老师，老师说过骂人不能带长辈……”（汗，这都什么老师啊！）
瘦子抢过手机看了看我，又听了听手机，就把电话给挂了。
美女和大个在房下看着瘦子，一脸迷惑，美女问道：“怎么了？他说什么啊？”
大个问：“丫是不是不肯给钱啊？还是抢了他的吧，那咱老本行啊！”
瘦子：“大意了……”
乌龙绑匪（二）瘦子一听蹦了起来，看着美女说：“对对对，赶紧想想！”
“我确实看了他车前的小牌牌儿，有电话来着，我想想啊……”美瘦子见绑错了人，便跟大个和美女商量是不是应该敲诈我家的钱。瘦子问了问我家的收入情况，我只是跟他说我家50年的收入都买不起猴子他爸的一套房子，他们就心灰意冷了……我还告诉他，如果跟我家要块（猪肉价格）的话，或许老妈还能出得起，其实我心里已经打算好了，回去之后就让老妈敲诈幼儿园去，我想要比块多得多……
大个自言自语的说着话：“要我说咱就抢他娘的算了……”
瘦子：“你闭嘴……让我再想想办法。”说完就叼了根烟去屋外想办法了。
美女估计实在是无聊的很，找了半天没的玩，就开始玩我……
美女将我抱到怀里，左看看右看看，说道：“这小孩子还挺好看的嘛！”
切——我好看不好看用你说啊？我这是没到元婴期呢，到了元婴期我照着杰士邦（是啊，不是那啥……）重新塑形，到那时候看你见到我是什么表情，嘿嘿……
美女摸了摸我的头，说道：“小不点，来叫声妈妈。”
抓狂！竟然占我便宜，修真者是不允许亵du的！我看了看她，由于适应了黑夜，还是多少能看清五官的，确实长的不错，而且我发现这个美女还很——胸！我坏笑了一声，摸了摸美女胸前说道：“咪咪，吃咪咪……”
美女愣了一下，笑道：“小家伙这么色？”
大个：“我见这孩子吃饭吃的不多，是不是还没断奶呢？”
美女：“不是吧？都这么大了还没断奶啊？”
大个：“要不他吃饭的时候怎么就吃了那么点啊？”
美女：“是吗？或许还真没断呢，那怎么办啊？饿着这孩子就不好了，可我又没奶水啊。”
我：“……”
大个：“嗯……是个问题，要不……要不让他过过嘴瘾吧，省的晚上闹腾！”
我：“……”
美女：“……”
瘦子走进屋子，对美女说：“大个说的有道理，将就完这一宿，明天把他送回去！”
哇咔咔，我心里这个乐啊！这一宿是怎么过来的我也就不多说了，领会精神……领会精神，嘿嘿……
第二天太阳刚刚升起，他们就起来了，我可受不了这么早起床，就赖在美女怀里说什么也不肯起，美女乐呵呵的说自己的母性气息相当浓厚，要不我怎么就赖着她不放呢……
瘦子：“收拾收拾，赶紧回城里吧。”说完就开始装自己的手机和烟。
大个突然问了一个问题：“这地方连个出租车都没有，咱们怎么回去啊？”
如同一声闷雷，惊醒了在场的所有人（除了我）！
瘦子两眼发直的看着远方，说道：“是啊……怎么回去啊？”
美女抓狂了，大声嚷嚷道：“都是你，都是你！非让我把车送回去，这下好了吧？这里离城里有几十里地，我看你怎么想办法把我们弄回去！”
瘦子蹲在了地上，抽了口烟说：“大意了……”
大个子往往都有大智慧，他提出了自己的想法，问美女：“你昨天不是打车来的吗？还记得司机的号吗？”
女抱着我在屋里走了一会又说，“后四位是4个2，前面是50几来着给忘了……”
瘦子掏出手机，说：“挨个试试吧，这要走回去，我这双阿迪非烂掉不可……”
美女白了他一眼，说：“80块钱的阿迪你也这么心疼啊？”
瘦子边按号边说：“你以为呢？就指它撑门面呢。”说着走了出去，没过一会就喊大个：“你出来，让我上房顶！”
上了房顶，瘦子拨了第一个号，说了句：“出租车公司吗？……哦，打错了……”就把电话给挂了，小声说了句：“开锁的……”
接着打第二个……
瘦子：“又是开锁的……”
第三个……
瘦子：“怎么还是开锁的？”
第四个……
瘦子一捂脸：“怎么TMD都是开锁的……”
我看了看他们几个一脸无奈的表情，说了句：“让他来开锁呗……”
大个弹了一下我的脑袋：“我们又不开锁……”
瘦子听出了我的意思，冲房下笑了笑说：“小家伙还挺聪明。”
大个：“老大，你把什么锁上了？”
美女：“你个白痴，开锁的开车到这里，咱不就能回去了吗？”
大个忽然开窍“哦”了一声，又摸摸我头说：“小家伙确实聪明……”
美女：“……”
瘦子打通了电话，说自己要开锁，让他们过来，可是由于路程太远他们要求双倍开锁费，他们讨价还价了半天，最后一致认可了块的高额费用，之后瘦子下了房顶，冲我说了句：“小家伙对不住了，看来就得向你家人要块了，不然我们还得自己赔进去开锁费呢。”
我白了他一眼，说道：“还绑架呢，连个开锁费都给不起……”
大个再次显示了他的智慧：“给什么开锁费啊？直接抢过来不就得了？”
罪过啊，这可不关我事啊，我只是损他们两句，可没教他们抢开锁公司的车啊，到时我得把脸挡住，不能让他们认出我来，要不找到我家收开锁费就完了……
美女朝大个后脑门扇了一巴掌，说道：“行啊大个，平时没看出来，这脑袋里全是智慧啊！”
我：“……”
瘦子：“行，就这么干。”然后一指美女又道：“一会我们躲起来，你把他们引到屋里，我和大个子解决他们。”
美女：“美人计啊？幸亏老娘颇有几分姿色，要不还真玩不转这个……”
我：“……”
瘦子：“……”
大个：“……”
大约等了一个多小时，远处出现一辆小货车，瘦子和大个赶紧藏到了屋子里，美女抱着我站在门口等他们过来。
车到门前之后，下来一个戴眼镜的小白脸，拿着个本子问美女：“什么锁啊？明锁暗锁？房门锁还是箱子锁？是保险柜还是手提箱……”
美女：“你们业务还挺全嘛。”
小白脸：“大嫂，不瞒你说，咱这业务可全了，大到航空母舰、航天飞机，小到日记本、首饰箱，凡是带锁的东西，就没有咱打不开的！”
美女：“得了吧，日记本的锁我也能开了……别叫我大嫂，我才25岁啊……这孩子不是我的。”
小白脸：“哦……你开锁带着这孩子，不怕孩子告密啊？”
美女：“小孩子知道个屁啊。”
小白脸：“也是……呵呵也是……”之后就听见他自言自语的嘟囔了句：“以后请保姆得注意点了……”
好嘛，把美女当成偷主人东西的小保姆了……
美女正要领他往屋子里走，小白脸问：“是保险柜吗？保险柜我们要使用暴力开锁法的……”
美女含糊地“嗯”了一声，进了屋子，小白脸冲车招了招手喊道：“下来几个人，大买卖……”话音刚落，就见写有“开锁公司，5xx”的后斗跳下了四五个壮小伙子，有拿电钻的有拿切割机的……我算明白了，开保险柜的暴力开锁法就是把保险柜拆了……
瘦子和大个一见形势不对，对方这么多的人他和大个也对付不了，就从屋子里出来了，瘦子看了看小白脸说：“大哥……那个啥……那个保险柜没在这里……”
小白脸有点不乐意了，说道：“好嘛，你们拿我们当羊肉了是怎么着？大老远的跑了一趟容易吗？”
瘦子之前也听见他和美女的对话了，想了想说道：“大哥，是这样的，咱干这买卖也得小心点不是？那么大个的东西，我们也不可能弄到这里啊，我加钱，加钱还不行吗？”
小白脸想了想说：“也是，这样吧，鉴于你们的服务具有一定的危险性，费用我们要翻一倍，怎么样？”
瘦子：“这个……咳……行吧，就这么定了，你们开车把我们带到城里，我带你们去开锁！”
小白脸道：“行嘛，上车吧！”
就这样瘦子、大个跟着那四五个壮小伙上了小货车的后斗，美女抱着我跟小白脸挤在副驾驶回到了城里。也不知道瘦子他们想好怎么逃跑没有，看这架势，他们是非得赔进去块钱了。
车在美女的指引下，来到了一个比较热闹的小区，小白脸看了看美女，说：“行家啊，大隐隐于市！这么热闹的地方，让谁想也想不到东西会在这啊。”
我：“……”
车停在了一栋六层的楼前，美女抱着我下了车，瘦子和大个也蹦了下来，瘦子估计早就料到会在这下车，一点也不惊讶。
瘦子来到小白脸面前，拉住小白脸的手说：“大哥，谢谢啊。咱这……咱这保险柜不开了……”
还没说完小白脸就火了：“嘿，还真拿我们当羊肉了啊？我们跑腾了一上午了，你一句不开了就没事了？这油费、工人工资你给啊？”
瘦子尴尬的说道：“这样吧，大哥。你说说你们的油费和工人工资一共多少钱？我给还不行吗？”
小白脸上车斗里跟人商量了商量，回来跟瘦子说：“哥几个一致决定，你给算了……”
瘦子愣了一下，说道：“刚才说的开锁钱也才块，怎么不开锁了反而多出块啊？”
小白脸笑了笑说道：“大哥，我瞧出来了，您是不放心我们干活啊，嫌人多眼杂不是？我们已经见过你们的面了，真要有警察问起咱也得担风险不是。”说着指了指车里，说：“哥几个觉得除了油钱和工资外得有点精神损失费，您就当给了点封口费呗……”
我一听乐了，嘿嘿这下瘦子可赔大了……
瘦子：“什么封口费，我们又没有……”估计是想说他们也没有犯法，可是一看我在冲他笑，他马上改口了：“得，就吧……”
说完，掏了钱付账，小白脸乐呵呵的坐上车走了。
小白脸一走，大个走到瘦子跟前说：“大哥，这个……咱要是让他给咱开了家里的门锁，给他块不也能省块嘛？锁子又不值钱……”
瘦子：“……”
美女：“……”
看来大个子确实都有大智慧啊，可惜他说晚了……
抓了一天“嗯嗯”美女抱起我往楼上走，瘦子紧跟美女，大个断后……期间我一直在看着瘦子笑，瘦子被笑毛了，才对我喊道：“笑什么笑？早晚我得从你家人身上找回来！”
嘿嘿，你找我家人要，我找幼儿园要，咱们看谁要的多……
他们住的楼层很高，美女抱着我走了三层之后就走不动了，大个要接过我，我紧抓美女胸部，说什么也不放手，无奈之下美女只好抱着我向上爬，而大个和瘦子在美女身后，帮她托着手臂……
三个人一起抬着（？）我来到了六楼，瘦子开始摸钥匙。这层只有两户人家，估计房子不小，至少要有平米以上。真没想到他们三人还能住这么大的房子，我家才80多平米啊……不过，我想可能是租的，即使是租的，这租金也绝对不少。
谁知道，瘦子摸了钥匙之后向通向天台的铁门走去，低头打开了明锁，咣当一声推开了铁门，大个和美女紧接着也走了进去……到了天台我才知道，原来他们在天台搭了帐篷……
我抓着美女的……嗯嗯……说道：“你们家真大……”
大个对我说：“小屁孩知道什么啊？住这没人查暂住证！”
我：“……”
瘦子拖了一个破旧的皮墩子塞到屁股底下，示意美女把我给了他。我拼命的抓着……嗯嗯……就是不撒手，美女无奈的说了句：“算了，我抱着吧……拽得挺疼的……”
美女坐到瘦子身边，问瘦子：“这孩子怎么办？送回去？”
大个抽着烟对瘦子说：“要不咱们再去幼儿园，把这小子放下，再把侯老板的孩子抓来？”
瘦子叹了口气，说道：“不可能了，他们肯定已经有防备了。”
大个：“那咱可不能就这么完事啊？咱花了不少钱了！”
美女：“对，找这孩子家要钱！万没有，5万应该有吧？”
臭婆娘打我家的主意？我手底下使了点劲，运起一点点真气，抓了一把美女的……嗯嗯……美女“啊”的一声呻吟，轻轻地扇了我脑袋一下道：“臭小子，手法还真不赖……”
我：“……”
大个：“……”
瘦子唰得扇了我一巴掌，骂道：“钱没要到，豆腐到是让你吃了不少！”
瘦子在天台转悠了一会之后，终于下了决定，说：“找这孩子家要5万块！”
我一听乐了，呵呵笑了两声说：“我家要是有那么多，我老妈至于每星期跑我姥姥家要钱花吗？”
瘦子：“……”
大个：“小屁孩知道的不少啊？”
美女笑了笑，摸着我的脑袋说：“这孩子真聪明，要不咱别还了。”
我：“啊？你又没奶！”
瘦子：“……”
美女啐了一口说道：“小屁孩再瞎说，老娘把你丢楼下去！”
经过一番讨价还价，最后我跟瘦子谈好了价钱。开始瘦子不是要5万吗？我说最多给他0就了不起了，而且数目少了，老妈也就顾不上报警什么的，他们拿钱走人，多痛快？瘦子刚想答应，大个忽然以超人的智慧，想到了一个问题。
他问瘦子是不是该把给开锁公司的那块要回来？瘦子同意了……这傻大个子，该聪明的时候犯傻，该他犯傻的时候，脑袋比谁都好使……加了就是6块了，瘦子拍了拍大个肩膀夸了他两句——“大个子原来不傻啊！”
美女也提出了要求，她说她租那辆奔驰花了块，租车登记时复印身份证1块，打车回来块，买饭花了54块6毛钱。我当时还多嘴说了句：“还有一张便宜的联通卡呢……”结果美女亲了亲我额头，表示感谢……
结果，得出的数目就是（让我算算啊，还得打开计算器程序……）.6块钱。
瘦子冲我坏笑道：“小屁孩，把你家人电话告诉我吧？”
我两手一摊，很无奈的告诉他：“我这么一个小屁孩，怎么能记得住家里的电话呢？”
瘦子：“……”
美女趁我摊手的机会把我放到了地上，我再想抓住……嗯嗯……的时候已经够不着了。
瘦子：“小兔崽子不说我就把你丢下去！”说着就向我走来。
我撒开了美女的……嗯嗯……之后，从裤裆里掏出了“绝地武士”（之前双手都占着，就把绝地武士塞进裤腰里了），见瘦子要上前抓我，我悄悄运起真气，注入飞剑里，慢慢的激活电击阵法。在他踩到一根铁丝的时候，我把“绝地武士”也点在了铁丝上……
“啊……”
“砰……”
瘦子被电倒了，大个当时也踩着铁丝，而且他正拿着打火机要点烟……打火机爆炸时发出了“砰”的声音，这回不用他费劲了——烟点着了——头发也点着了……
瘦子在美女惊恐的目光中，躺在地上抽搐了几分钟。大个却是原地不动，做着点烟的姿势，两眼呆滞的看着前方，嘴里嘟囔着：“我得罪谁了这是？”
瘦子好点儿之后，也不说找我算账，扭头就去帐篷里了，翻了半天之后冲美女和大个喊道：“愣着干什么啊？赶紧收拾东西！我TMD受够这了！”他往外丢了一个装满东西的包，继续说道：“搬走！说什么也得搬走！”走出帐篷，开始拆帐篷，嘴里还叨叨着：“MD，这个月电了我三次了！这物业也不管管？”
我：“……”
看来他们住的这天台有很多漏电的电线头啊，呵呵这下我放心了至少他不会怀疑我……
瘦子也顾不上问我家电话了，一直催促美女和大个收拾东西，一收拾好就往楼下走了。路上大个问瘦子：“大哥，咱们搬到哪住啊？得找个不查暂住证的地方，我还没办呢！”
瘦子提着包袱，头也不抬的说了句：“隔壁小区的物业不错，楼顶应该干净点……”
美女抱着我（我又抓住……嗯嗯……了）说：“对，听说还有电梯呢！”
我：“……”
等到他们搬了“新家”，把东西都收拾好之后已经是下午2点多了，大个去买了点吃的回来，我多少吃了点之后，就被美女抱着去过嘴瘾了……
我被绑架已经一天了，真不知道老妈跟老爸会急成什么样子，虽说我对凡人的情感不怎么在意，可怎么说他们也养育了我三年半了。回家后说什么也得帮着老妈敲幼儿园一笔钱，也算我对他们的报答了。至于瘦子他们三个的钱，反正他们联系不上我家人，也不知道他们打算怎么要，真要是把我扔下楼可就惨了（他们的新家在23层楼的楼顶……），我还没学会御剑飞行呢……
让我没有想到的是，大个的行李中竟然还有一套音响和DVD，甚至一台19寸的小电视——我说他的行李怎么那么一大堆啊。大个摆放好了音响和DVD，开始在地上布置一些电线，然后拉着电线一头走到楼边缘的地方，向楼外面探下去半个身子，折腾了一会就回到了音响边，打开了所有的电器。
天哪，他刚才在楼边上是去偷接电线去了？怪不得我用“绝地武士”袭击他之后，他只是头发翘翘，不像瘦子那样抽搐呢，估计他早就习惯了，真是——无知者无谓啊！
大个打开了音响和DVD，然后摸出一个麦克，竟然开始唱卡拉OK……
“亲爱的——你慢慢灰（飞）——小心前面带刺的玫瑰——”
美女皱了皱眉说：“大个子，你能不能唱点流行歌曲啊？”
大个指着屏幕说：“这不流行啊？”
美女：“这年头流行千里之外！”
大个笑了笑说道：“我听过，人家那是情歌对唱，我自己一大老爷们，又没个女的跟我唱！”
我：“……”
美女：“怎么一男一女啊？那是周杰伦和费玉清合唱的！”
大个非常不屑的说：“周杰伦咱也知道，唱歌跟含着俩丸子似的，你等会啊，我给你唱个……”说着就拿遥控器换了歌，挑好了歌他却没唱，跑到刚才吃饭的桌子（几块砖和一个木板搭的）上，往嘴里塞了俩丸子……
“一饿诶旺……哦喔州哎杭……掺外饿日旺旺……”
（你的泪光……柔弱中带伤……惨白的月弯弯……）
美女：“行了行了，赶紧把丸子咽了吧，别噎着了……”
我：“……”
为了可以形象的描写大个唱的这段歌词，我找了半天家里也没个丸子，最后只好往嘴里塞了俩百事可乐的瓶子盖……
大个嚼也没嚼就吧俩丸子咽了……然后接着唱他的俩蝴蝶……
瘦子受不了他的狼嚎，索性出去逛街了。虽说是逛街，可我的预感并不好，我想可能他出去跟我多少有点关系，心想：你想办法对付我？我就先对付你老婆！说干就干，运行真气聚集手掌处，在美女的……嗯嗯……处用力捏了一把！
美女“嗯——”得一声呻吟，捏捏我的脸说道：“臭小子跟谁学的？”
我装作害羞的样子，把脸埋进了……嗯嗯……里，结果——我差点窒息，这小妞太胸了！
一下午我一直在报复瘦子，美女看来心情也不错，一直在跟我玩。大个唱了一下午，期间喝了半箱矿泉水，对着天台的下水口小便过5次，换过两首歌，一首月亮之上和一首不怕不怕。他是不怕了，我却觉得那是相当可怕的画面：一个1米85以上的大个子在天台上先是弯着腰，右手拿麦克，左手手掌向上抬于胸前，闭着眼睛，张大嘴唱高音：“我在仰望……月亮之上……”；之后又是右手抓麦克，左手学着MTV里的女人抓着裙子（大个抓裤子）在那里扭来扭去地唱着：“不怕不怕啦……”
幸亏这里是23层的楼顶，这要是在大街上，还不让人以为小沈阳来开街头演唱会了？但愿附近没有飞机航线，不然也够危险的……
傍晚6点多，瘦子拎着饭回来了，把东西放桌子上，蹲在美女面前看着我揉捏美女的……嗯嗯……微笑着对我说：“你家电话我找到了！”
